Ihr habt euch das eingebrockt. Jetzt müsst ihr das auch wieder ausbaden. Löffelt eure Suppe aus, das ist nicht mein Bier. Wenn ihr meint, ihr müsst mich mit eurem warmen Wasser locken, dann versucht es nur, ich komm nicht. Wasser nehm ich in Form von kalt, in Glas zu mir. Auch mit Hopfen und Malz verfeinert oder mit viel Zucker und Zusatzstoffen versetzt in kleinen Halbliterflaschen zu überrissenen Preisen.
Suppe, Wasser mit Gemüse versetzt. Wasser, aufgewärmt, in dem Rüstabfälle baden und manche Leute davon behaupten, dass es gut schmeckt. Suppe, ein zu Unrecht als Nahrungsmittel deklariertes Folterwerkzeug, verwandelt Hunger ziemlich schnell in Blasendruck. Suppe hat einen Vorteil. Man kann jede Woche einmal gratis Suppe essen. Wie das geht? Ganz einfach. Immer wenn man Obst und Gemüse rüstet, wirft man die Abfälle in den grünen Behälter neben dem Müll und ende Woche macht man nen Topf Wasser heiss und schmeisst den gesamten Inhalt des Grüngutkübels in das heisse Wasser. Das schön kochen lassen und ja nicht würzen. Ist so eh schon zum kotzen.
Was nochmehr zum kotzen ist, ist wenn es in einem Lager Suppe gibt, also wirklich Suppe. Warmes Wasser ein bisschen Gemüse, und alle flippen aus, wie gut diese Suppe doch ist. Ey wirklich, wenn die Köche Mist bauen, dann kann man es ihnen auch gleich sagen. Ist nämlich wirklich unfair ihnen gegenüber. Diese Ironie der enthusiastischen Suppenesser, ihre sarkastischen Mienen, wenn sie genüsslich Wasser, das für Tee bestimmt war, mit dem Löffel schlürfen.. oder nein, nein, das kann nicht sein! Die können doch Suppe nicht ernsthaft mögen? Es brechen Welten zusammen.
Wie gesagt, und merkt euch das, ich hasse Suppe! Und wenn ihr mich rumkriegen wollt, dann kommt nicht auf die Idee, mir Suppe vorzusetzen. Dann wird das nämlich dann ein feucht-fröliches Vergnügen. Nicht weil ihr es geschafft habt, nein, weil ich euch die ganze Wohnung mit Suppe versauen werde!
The Exploited – I Hate You
